viernes, 18 de mayo de 2012

Se buscan chistes... lingüísticos

Estamos llegando al último tramo del curso y tenemos que tomárnoslo con buen humor...

Acabo de recibir en mi correo algunos chistes y he pensado compartir este con vosotros y pediros que participéis escribiendo el vuestro...

¡Eso sí!, necesitamos chistes que se puedan publicar en el blog y a ser posible que sean chistes lingüísticos: juegos de palabras...

La idea la he encontrado en este blog Proyecto Aula Lengua española y me ha parecido muy divertida...

Dos huevos están en una sartén. 
Uno de ellos suspira:-¡Uffff, qué calor hace aquí! 
Y el otro se pone a chillar:-¡SOCORRO, un huevo que habla!


Fuente de la imagen: alimentacion-salud.euroresidentes.com

23 comentarios:

Alberto Pérez - 2ºA dijo...

Hola José Luis:
El coronel:
-Mi general, hemos perdido la batalla
El general:
-¡Pues búsquenla¡

Pedro García 1ºA dijo...

Un hombre se acerca a un policía y le dice todo apurado:
-Ayúdeme, me están robando el banco.
El policía hace una llamada para pedir refuerzos y pregunta:
-¿Dónde se encuentra el banco?
-Por la zona del parque de la ciudad.
Los compañeros del policía contestan que no hay bancos por el lugar.
Y el hombre dice enfadado:
¡Pero si hay como unos veinte¡

Anónimo dijo...

Hola José Luis, soy José Luis Flores de 1º A, este es mi chiste lingüístico:
-Alicia-pregunta el profesor-, ¿con quE se escribe albaricoque?
-¡Con hache!-responde la alumna sin dudar
-¿Con hache? ¿Dónde lleva la hache albaricoque?
-¡En el hueso, profesor!-afirma la alumna.

Un saludo.

Anónimo dijo...

soy Manuel Jesús Torres de 1º A, y este es mi chiste.

Un señor esta en la consulta del medico y le presunta:
Paciente: entonces doctor, ¿que es lo que tengo?
Medico: pues tiene usted piedras en el riñón.
Paciente: y eso es grave.
Medico: nó, es grava.

Anónimo dijo...

Soy Diego Jódar, aquí dejo mi chiste:

Un chino en la puerta de un hospital. Se le acerca un médico.

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo?. Soy médico.

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:

- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy “viendo el local”.

Anónimo dijo...

Hola soy Sergio Perea de la Casa de 1º ESO B y aquí os dejo un chiste.
¿ Que le dice un árbol a otro ?
¡ Que pasa tronco !

Anónimo dijo...

Soy Sergio Cruz de 2 ° B

Si pongo un cenicero en la mesa y mi mujer lo retira, quién está más loco de los dos? yo, porque lo coloco y mi mujer lo quita.

Un hombre está en un mercadillo y ve a un moro vendiendo sillas, el hombre le pregunta:
-¿ A cuánto estàn las sillas?
-Mil sitisientas
-Y si no me siento a cuánto quedan?

MªCarmen Morris Fernández dijo...

- Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

José Manuel Cobo dijo...

Hola aquí dejo mis tres chistes lingüísticos:

-¡Almirante, quince carabelas aproximándose!
-¿Una flota?
-No, flotan las quince.

-¡No juguéis con el fuego!
-Y el fuego se quedó sin amigos.

-Mamá mamá...
Estoy poseído.
-Querrás decir poseso, hijo.
-Bueno mami, ''pos eso''

Anónimo dijo...

Hola soy Juanje de 1ºA
Estos son mis chistes:

-Profe,¿ Cómo se escribe ``bala´´?
-Como suena, Manolito
Y el niño escribió ¡PUMM!

Esto es una madre que le pregunta a su hijo
-¿ Ha leido el maestro tu redacción?
-Sí.Creo que se ha conmovido-responde el niño
-¿Ah,si?¿ Y por qué?
-Porque a dicho que daba pena.

Esto son dos compañeros y uno le dice al otro:
-Entre amigos, mi libro de matemáticas se ha suicidado.
Y le responde el otro.
-No me exttaña.Tenía tantos problemas...

Le pregunta el profesor a Jaimito
-A ver dime el presente del verbo caminar
-Yo camino-dice Jaimito seguro
-Y el futuro -le pregunta el profesor
-Yo descansaré

Espero que os haya gustado.
Un saludo

Anónimo dijo...

Soy Luisma Sánchez y aquí va mi chiste:
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...

Anónimo dijo...

Hola, soy Paula García y aquí dejo mis chistes:

—¿Sabes? Soy vidente, y por 10 euros te digo el futuro.
—¿10 euros? ¡Vale!.
—Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...

Era un tío tan tontín tan tontín tan tontín que parecía una campana.

- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Una hija a su madre:
-Mamá,mamá,¡Que buena está la comida!
-Pues repite hija
-Mamá,mamá,¡Que buena está la comida!

Van dos en un ascensor y uno pregunta:
-¿Qué piso?
Y el otro responde:
-Ahora mismo mi pie.

-Te vendo un coche.
-¿Y para qué quiero yo un coche vendado?

Un saludo.

Anónimo dijo...

Antonio Blanca

1.-Un empleado entra temerosamente en el despacho de su jefe y le dice:
—Discúlpeme, jefe, pero es que hace tres meses que no cobro.
—Nada, nada, hombre. No se preocupe, está disculpado.

2.—¿Cuál es el colmo de un panadero?
—Tener un hijo baguete.

3.—Mamá, mamá, que me voy de caza.
—Llévate a los perros.
—No, que me voy pa’ ziempre

4.-¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
-H.Dios.O

5.-No es lo mismo decir libros de texto, que detesto los libros.

6.-¿Te vienes a ver una serpiente que le han traído a Pepe?
-¿Cobra?
-No, no. Gratis.

Anónimo dijo...

Miguel Moreno:

¿ De qué hay que llenar un cántaro para que pese menos?. De agujeros!! Si estás encerrado en una plaza con 5 calles pero en cada una hay 5 tigres muertos de hambre, ¿cómo saldrías?. Por cualquier calle, porque los tigres están muertos.

Anónimo dijo...

Hola soy Paula Pérez de 1ºA aquí dejo mi chiste:

- Doctor, no puedo hacer la mili

- ¿Y qué le pasa excatamente?

- Es que tengo un problema de visión

- ¿Y cuál es ese problema?

- Pues que no me veo haciendo la mili .

Anónimo dijo...

Hola, soy Jorge Ureña.
Un chiste:

En una plaza de un pueblo de Andalucía uno dijo : ! Benitoooooooooooooooooo!.Y todos vinieron.
Un saludo.

anaver dijo...

ana montoro 2ºA

le dice una impresora a otra:
-esa hoja es tuya o es impresión mía

miriam dijo...

+ ¿Es usted miembro de la Real Academica Española?
- No, pero como si lo siérese.

Anónimo dijo...

ojo por ojo , ojo al cuadrado
Antonio José Gómez-Caminero Cañabate

Anónimo dijo...

Hola hay va mi chiste :
Un hombre entra en un bar y pregunta : ¿Tiene usted gambas?
El camarero responde : ¡ muy buenas!
Y el hombre dice : ¡Muy buenas!,¿pero tiene usted gambas?

Carmen Peña Pinilla :)
1º ESO B

Ismael Hamido 2º A ESO dijo...

Un matrimonio que vive en la gran ciudad, recibe la visita de parientes del pueblo. Después de un rato de charla, se hace el silencio y uno de los parientes suelta un suspiro:
-¿Suspiráis?- preguntan los de la ciudad
-No, nos vamos a quedar un rato más- contestan los del pueblo.

Anónimo dijo...

Hola Jose Lis soy Pedro Carrillo de 1º ESO A
Estos son mis chistes
Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
AQUÍ ESTÁ EL OTRO
-Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

Anónimo dijo...

Un problema de sintaxis se da cuando hay huelga de transporte.
Un camarón es un aparato enorme que saca fotos.
Decimal es pronunciar equivocadamente.
Un becerro es el que observa una colina.
Diademas es el veintinueve de febrero.
Esguince es catorce mas uno.
Esmalte no es ni lune ni miércole
Ondendo:¿Onde estoy?
Sorprendida es una monja en llamas.
Endoscopio es prepararse para todos los exámenes menos dos.
Barbarismo:colección exagerada de muñecas barbie.
Talento: no'ta rápido

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